LA REVUE DE L’ABSURDITÉ 2008-09-07 (Raymond Gravel)

 

Ø     Tout comme mère Térésa et l’abbé Pierre, Raymond Gravel incarne l’esprit  du message du Christ. Il est un homme d’accueil, d’ouverture d’esprit, de compréhension et de compassion envers les homosexuels et les femmes qui n’ont pas le courage ou les moyens de mener leur grossesse à terme. On ne peut en dire autant des bornés de la bible qui l’ont saboté de leur missives fielleuses envoyées au Vatican. Leur victoire est celle de pharisiens fanatiques, intolérants et hypocrites. Ils ont gagnés aussi parce que la clique dirigeante du Vatican est à leur image. Tous des sépulcres blanchis.

 

Ø     Quatres autres jeunes soldats canadiens sont morts en Afghanistan. Cela porte à 96 le nombres de militaires canadiens qui ont donnés leur vie pour la cause des multinationales de l’énergie qui veulent construire un gazoduc à travers l’Afghanistan pour accéder au gaz naturel du Turkménistan et de l’Ouzbékistan et le vendre à l’Inde ou l’exporter internationalement via le port de Guadar au Pakistan. Est-ce une cause honorable?

 

Ø     Malgré les $13 milliards gelés pour 7 ans dans le papier commercial figé par l’entente Purdy Crawford, Jean Charest se dit satisfait de la gestion de la Caisse de Dépôt par Henri-Paul Rousseau. Charest ne doit pas être trop exigeant s’il veut obtenir quelques sièges de CA lorsqu’il quittera la politique. Sa place dans le club select en dépend.

 

Ø     Festival des Francofolies de Larochelle en France. Une vingtaine d’artiste présents on choisi l’anglais comme langue d’expression musicale. Les organisateurs devraient changer le nom de l’évènement. Ils auraient l’air moins carpette anglaise.

 

Ø     Dans son discours au congrès républicain Bush a parlé des leçons du 11 septembre 2001. La leçon la plus importante à retenir est de se méfier des républicains qui ont menti pour justifier la guerre en Irak et dont le rôle est plus qu’équivoque dans la démolition contrôlée des trois édifices du World Trade Center.

 

Ø     Après Philippe Couillard, c’est Jean Charest qui se place les pieds. Il invite Nicolas Sarkozy le grand ami des Démarais, à prendre la parole à l’assemblée Nationale. Si Sarkozy accepte, regardez bien les péquistes faire la carpette au lieu de se tenir debout.

 

Ø     LA C-Series de Bombardier. Toujours qu’un (1) seul client qui branle dans le manche et avec lequel il n’y a rien de signé. À part c’à, rien à l’horizon. « Série- C pour Chimérique?»

 

Ø     La Presse et le Journal de Montréal on profité du dépôt du rapport du coroner Jacques Ramsay sur la tuerie de Dawson, pour honorer la mémoire du tueur Kimveer Gill. On le en armes à la une de ces deux quotidiens. C’est sans doute pour consoler les parents d’Anastasia De Sousa. Le profit avant l’humanisme.

 

Ø     Ah! J’oubliais, pour tourner le fer dans la plaie des parents des 14 filles tuées à Polytechnique, quelqu’un a eu la brillante idée de faire un film sur cette tuerie de 1986. Il ne faudrait pas attendre 20 ans pour Dawson. On a hâte de voir le sang, les blessés et le cadavre d’Anastasia. Crétins!

 

Ø     Dans son discours au congrès républicain, John McCain annonce « Le changement s’en vient ». Il ne parle surement pas de lui. S’il parle de Sarah Palin, il peut se le mettre là ou je pense, son changement.

 

Ø     Parlant de Sarah Palin, elle semble avoir conquis le cœur de toutes les grenouilles de bénitier et de tous les égreneux de chapelet des USA et du Canada.

 

Ø     Le nouveau CHUM sera entouré de cliniques privées. Voilà le facteur clé de la décision du l’emplacement du CHUM St-Luc. Le business d’abord, le patient plus tard.

 

Ø     Des Rimousquois on ratée leur tentative de hâler un sous-marin de 1400 tonnes sur la terre ferme, au musé de Pointe aux Pères. C’est c’a qui arrive quand on confond sous-marin et sous terrain. Les élections s’en viennent, Harper pourrait leurs promettre une petite cale sèche. Pourquoi pas?

 

Ø     C’est le temps des récoltes. La police provinciale a commencé à récolter le pot du crime organisé. Aucun rapport avec la rénovation de $1.5 million des bureaux des grosses légumes de la SQ. Pure coïncidence. C’est plutôt la récolte de nos impôts qui permet le maximum de confort pour les chefs des poulets.

 

Ø     Christine St-Pierre est toujours sans nouvelle de Josée Verner. C’est parce qu’elle n’a pas encore fini son casse tête de 10 000 morceaux. Quand elle n’a pas envie de voir quelqu’un, elle en défait un bout juste pour faire durer le plaisir.

 

Ø     Une dame a déboursée $5000 pour se faire transférer du gras des fesses pour augmenter le volume de sa poitrine. Mais, oh déception, le gras a fondu. C’est t’y assez plate!

 

Ø     Le maire de l’arrondissement Ville-Marie Benoît Labonté souffre de la folie des grandeurs. Il propose une exposition universelle en 2020. Il veut que Montréal se fasse un gros party en sachant très bien qu’il devra refiler la facture aux  générations futures. Quel visionnaire! Un homme qui sait s’appuyer sur la jeunesse.

 

Ø     Washington qualifie d’invasion, l’opération russe en Géorgie. Fort de leur expérience en Irak, les américains savent de quoi ils parlent en matière d’invasion.

 

Ø     Stephen Harper déclenche des élections et par conséquent viole sans raison valable sa loi sur les élections à date fixe. En acceptant la demande de Harper, la Gouverneure Générale Michael Jean a raté l’occasion de démontrer qu’elle était autre chose qu’une belle potiche dispendieuse.

 

Ø     Les météorologues prédisent un automne pluvieux. Si on s’appuie sur la justesse de leurs prédictions estivales, on devrait avoir un bel automne ensoleillé.

 

Ø     Un curé a fait des mamours homosexuels à un déficient intellectuel pendant 30 ans. Le curé affectueux écope d’une sentence de 22 mois à purger dans la communauté. Avis au clergé gai, pour une sentence bonbon, choisissez un déficient mental et si vous vous faite prendre les culottes à terre, demandez de passer devant la juge Odette Perron. Son barème c’est 3 semaines de liberté surveillé  par année de fornication. Avec un peu de chance vous écoperez peut-être de travaux communautaires dans un centre jeunesse.

 

Ø     Roy Dupuis veut sauver la rivière Romaine. Il faudrait qu’il envoi Nikita en mission à Hydro Québec pour trouver qui a calculé la rentabilité du projet La Romaine.

 

Ø     Une dame qui refusait d’ouvrir la porte à son ex, l’a soudainement entendu entrer au salon, avec son auto. Heureusement elle était allé se chercher une cigarette à la cuisine. Sa mauvaise habitude lui a fait rater un deuxième coup de foudre avec celui qu’elle a déjà aimé.

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