LA REVUE DE L’ABSURDITÉ - ÉDITION DU 2008-08-10 ( Olympiques de Pékin )

 

 

v     Les olympiques de Pékin; « Un esprit sain dans un corps sain dans un environnement pollué » ????

 

v     Pendant que son pays croule sous la corruption et que son peuple crève de misère, Hamid Karzaï se pavane à la cérémonie d’ouverture des jeux de Pékin au frais de l’aide internationale. Scandaleux!

 

v     Le pape Benoit XVI déclare que la Chine doit s’ouvrit à l’Évangile. Caché derrière le paravent de l’Évangile, le Vatican commence à lorgner l’énorme potentiel économique que représente la Chine. Rome ne veut pas tout laisser aux Bouddhistes et aux Musulmans. Bible is business!

 

v     Nouvelle discipline olympique: les combats de blindés. Résultat final Russie 3, Géorgie 1. Les Etats-Unis ont été disqualifié pour dôpage le leur essence à l'éthanol.

 

v     Parce que les athlètes québécois ne peuvent brandir le fleurdelisé aux olympique, Pauline Marois veut se lancer dans une querelle de drapeaux. C’est aussi insignifiant que la reconnaissance de la nation de Harper, On s’attend à beaucoup mieux d’une chef de parti souverainiste,

 

v     Les médias comparent le stade olympique de Pékin à un nid d’oiseau. Personnellement, je trouve que c’à ressemble plutôt à un vieux pneu de camion usé à la corde. Mais la cérémonie d’ouverture était pas mal plus impressionnante que le half time du Super Bowl américain.

 

v     Bush le tortionnaire d’Abu Ghraib et de Guantanamo critique la répression en Chine à la veille de son arrivée à Pékin. Il n’aurait pas dû leur donner le mauvais exemple.

 

v     John Edwards l’ex-aspirant à la vice-présidence américaine, admet avoir trompé son épouse. Soyons compréhensif, il voulait sans doute donner un break à sa femme qui se bat contre un cancer inopérable. Quelle grandeur d’âme!

 

v     La moitié des primates sont menacés d’extinction. L’autre moitié ce sont les députés fédéraux et les sénateurs qui ont voté pour le projet de loi imposant un contenu de 5% d’éthanol dans l’essence. Dommage qu’ils n’aient pas disparus avant la présentation du projet de loi.

 

v     John Baird serait disposé à corriger son plan vert. Il perdrait moins de temps s’il le déchirait et en pondait un vrai.

 

v     Un chanteur country de Mauricie aurait administré une bonne raclée à un spectateur qui ne cessait pas de l’écœurer en lui disant qu’il chantait comme une corneille et qu’il était un trou d’cul. Chose certaine la victime a appris à ses dépend qu’il faut toujours être gentil avec un trou d’cul qui chante comme une corneille.

 

v     Marie-Mai veut s’attaquer au marché américain. Va-t-elle changer son nom pour Mary-May?

 

v     Apeurée  par la controverse McCartney, Pauline Marois suit l’exemple de Harper et invite  ses députés à demander la permission avant de parler en public..

 

v     Hydro Québec demande une hausse de ses tarifs 2.2% en 2009. La régie de l’Énergie va ramener c’a à 1.8%. C’a sent les élections. Charest rit dans sa barbe et Pauline garde un silence complice.

 

v     Un citoyen du Mouvement laïque québécois poursuit pour $100 000 le maire de Saguenay Jean Tremblay pour son entêtement à réciter la prière au conseil municipal. Il n’y a pas que les islamistes qui se croient investis d’une mission divine. Les islamistes sacrifient leur vie pour Allah. Jean Tremblay lui met son compte de banque à risque pour «défendre le bon Dieu».

 

v     En 2004-2005, Ottawa a laissé entre au Canada 39 individus impliqués dans des activités d’espionnage et de terrorisme. C’à, c’est pas mal plus grave que le scandale des commandite. Qui était Ministre de l’Immigration et qui était Premier Ministre à l’époque?

 

v     Les panneaux qui cachent les cigarettes dans les dépanneurs. Le Québec passe pour une société bornée, infantilisée, ridicule et stupide. C’en est gênant.

 

v     L’ancien astronaute Marc Garneau se présente dans Westmount. Il insiste sur la nécessité de diminuer la pauvreté. Pas étonnant qu’il a perdu dans Vaudreuil-Dorion en 2006. Mais dans il pourrait quand même gagner car dans Westmount même un cochon peint en rouge réussirait à se faire élire.

 

v     Pour contrer la vitesse et la conduite dangereuse, Charest ne veut pas augmenter le nombre de policier. Dommage pour les Tim Horton.

 

v     Le chauffeur de Ben Laden est condamné à 5 ans de prison pour soutien matériel au terrorisme.  Imaginez la peine que mériterait le chauffeur de George Bush.

 

v     Guy Laliberté vend 20% des parts du Cirque du Soleil à des associés de Dubaï. Enfin il va pouvoir investir dans le très rentable déménagement du Casino au bassin Peel.

 

v     Lino Saputo fils affirme que les petits gâteaux son en péril. Voilà une opportunité pour Maxime Bernier de se recycler dans le marketing des Jos Louis.

 

v     La sorcière Marois remanie le cabinet fantôme du PQ. Nicole Léger est nommée présidente du caucus et Maka Kotto est promu aux relations internationales.

 

v     Fascicule de 12 pages couleur sur papier glacé distribué samedi dans tous les journaux canadiens. On comprend maintenant pourquoi Télus facture 15¢ pour chaque message texte entrant.

v     Promotion Jean Coutu, 10¢ la photo numérique. L’annonce du journal montre un gros 10¢ de six pouceS de haut et de 9 pouces de large. En tout petit petit au bas on précise que c’est pour un minimum de 60 fichiers différents. T’APPELLE  C’À  UN AMI  TOI ???

 

v     Harper sabre dans un programme d’aide aux artistes en tournée à l’étranger. Faut le comprendre, la guerre qu’il poursuit en Afghanistan pour aider les multinationales de l’énergie à construire leur gazoduc, ce n’est pas donné. Il y a aussi les subventions aux pétrolières pour les sables bitumineux.

 

v     Un 89^ième soldat canadien vient de donner sa vie en Afghanistan pour les multinationales du gaz naturel.

 

v     Les médias annoncent que Jean Leloup fait un retour. Un autre! On ne les compte plus.

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