LA REVUE DE L’ABSURDITÉ - ÉDITION DU 2008-09-03 ( John McCain )

 

Ø      Le candidat républicain à la présidence des USA, John McBush à choisit Sarah Palin gouverneure de l’Alaska comme colistière. Comme elle ne connait pas grand-chose, McBush ne risque pas de se faire contredire par cette jeune créationniste. Par contre il risque de devoir la ramener à l’ordre plus souvent. Oups sa fille est enceinte et elle a  oubliée de se marier. On en apprend des belles!

 

Ø   Volkswagen annonce sa nouvelle Jetta avec un moteur diésel «propre». C’a nous donne pas le goût de les encourager quand on réalise que c’a fait 40 ans qu’ils nous vendent des «diésels sales».

 

Ø   L’ouragan Gustave de force 2 vient de frapper la Nouvelle Orléans. La version médiatique de Gustave qualifiée de « Mère de toutes les tempêtes » a atteint le niveau virtuel de 5 avant de se dégonfler au niveau réel de 2. Vive l'information gonflable!

 

Ø   Crise de listériose. Un chef de la police vante la qualité de ses poulets.

 

Ø   Élections fédérales. Les conservateurs vont mettre leur chef en évidence. Les libéraux eux vont mettre l’équipe en évidence avec Kyoto comme mascotte.

 

Ø   La vaccination massive des jeunes filles de sec. 4 au Gardasil.  Qui décide, la fille ou ses parents? Quels seront les impacts sur les bébés de ces futures mères? Avons-nous oublié l’horreur de la Talidomide dans les années soixantes?

 

Ø   Alphonso Gagliano s’est acheté un vignoble. Quelques suggestions de noms pour ses futurs crus. La cuvé des commandites,  le Chuck Guité,  le Jean Brault, le Château Corriveau , La fleur menteuse, Le Gomery - blanc de blanc.

 

Ø      Élections américaines. Le ticket McBush -Palin est un ticket dangereux. Si le vieux McBush venait qu’a casser sa pipe, c’est une jeune fanatique religieuse sans expérience qui deviendrait président des USA. Les ventes de AK-47 bondiraient sûrement et la théorie de l’évolution évoluerait de reculons. Comme dirait le chauffeur d’autobus : « Avancez en arrière!»

 

Ø   Le gouvernement ne veut plus subventionner Attractions Hippiques. Les courses de chevaux est une industrie qui tire de la patte. Disons une picouille boiteuse au lieu d’un canard boiteux.

 

Ø  Le ticket McBush-Palin: La nostalgie et le fanatisme.

 

Ø  Crise des universités. David Paradis, prés. De la Fédération Universitaire du Québec et Heather Munroe-Blum, principale de l’université McGill. Interviewé côte à côte dans La Presse. Leur réponses sont des plus justes et édifiantes. Ces deux brillantes personnes devraient joindre leur QI pour préparer un manifeste d’idées novatrices sur l’enseignement supérieur pour le gouvernement Charest qui en manque cruellement.

 

Ø   Suspension de la nouvelle ligne d’autobus express haut de gamme Vaudreuil-Cote vertu. La Ministre Julie Boulay cède au chialage des fonctionnaires de la CMM au lieu de supporter l’AMT dans cette initiative. Quand quelqu’un a une bonne idée soyez certain que le gouvernement Charest va la rejeter.

 

Ø   La crise de Montréal-Nord. Le maire Tremblay demande à Kent Nagano d’aller jouer du classique à Montréal-Nord pour adoucir les mœurs des gangs de rue. Préparez-vous policiers du SPVM, vous allez bientôt devoir troquer votre matraque pour un archet et vos sirènes pour une symphonie de Beethoven.

 

Ø   Pakistan. Cinq femmes ont été enterré vivantes parce qu’elles on décidé de choisir elles-mêmes leur mari. C’a c’est encore pire que le non respect des droit de l’homme en Chine. Harper va-t-il rompre les relations diplomatiques avec le Pakistan? Il serait aussi intéressant d’entendre la réaction des Canadiens d’origine Pakistanaise.

 

Ø   Bar à oxygène de Montréal. Aucune inspection d’hygiène depuis 6 ans. Le gouvernement Charest dort au gaz.

 

Ø   800 soldats américains se joindront aux forces canadiennes à Kandahar. Si j’étais un soldat canadien là-bas,  je surveillerais mes arrières. Les américains sont «trigger happy» et tirent sur tout ce qui bouge.

 

Ø   Élections fédérales. Jack Layton aurait beaucoup plus de succès au Québec, s’il avait l’intelligence de cesser de chier sur le Bloc Québécois. En critiquant le Bloc, Layton passe pour une tête carrée qui méprise 40 à 50% des Québécois.

 

Ø   Des résidents du grand lac St-François tiennent depuis 8ans le Thetford Chicken Massacre. Un jeu barbare qui consiste à décapiter à la hache des poules et des dindes et de laisser courir la carcasse étêté sur un damier. Le participant gagne le gibier si la carcasse s’arrête sur son carré du damier. L’hôte de cette édifiante activité est nul autre qu’un médecin de Thetford Mines. Le Doc Mailloux peut aller se rhabiller. Je commence à douter de la théorie de l’évolution.

 

Ø   La coroner Catherine Rudel-Tessier  affirme dans son rapport que les 6 décharges d’un pistolet à décharge électrique ont contribué à la mort de Quilem Registre. Un sous-ministre affirme que c’est une arme sécuritaire. Il ne sait pas de quoi il parle, mais c’est ce qu’on lui a dit de dire aux médias.

 

Ø   Eau potable au Québec. Risques d’un Walkerton québécois. Malgré les opérations ronflantes du gouvernement, les équipements de plusieurs grandes villes ne sont toujours pas conformes et 19 petites municipalités risquent une contamination à l’E. coli. Le laxisme du gouvernement Charest met la vie des citoyens en danger tout comme son laxisme dans le dossier du viaduc de la Concorde.

 

Ø   Les républicains  prônent leur morale chrétienne étroite mais leurs beaux principes religieux se heurtent aux réalités de la vie normale aux USA. Dick Cheney s’est retrouvé avec une fille lesbienne et Sarah Palin n’a pu cacher que sa fille a eues des relations sexuelles hors mariage et qu’elle est enceinte. La croisade chrétienne avec une AK-47.  Tuons les infidèles sauf les membres de nos familles.

 

Ø   Saguenay se classe parmi les pires villes canadiennes au chapitre du savoir et de l'apprentissage selon un palmarès établi par le Conseil canadien sur l'apprentissage (CCA). Faut croire que les prières du maire Jean Tremblay au conseil municipal n’ont pas augmenté le niveau de jarnigouène à Chicoutimi. Le maire Tremblay pourrait faire l’achat de machines à prière du Tibet, pour tenter de rétablir la situation.

 

Ø   Rocky Twyman, un évangéliste américain chante sa « prière à la pompe» dans les stations de gaz pour faire baisser le prix du carburant. De tout évidence le révérend a respiré un peu trop de vapeurs d’essence.

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